本片背景:大衛福斯特華勒斯在1996年因巔峰之作【無盡嘲諷】一夕成名,因此吸引了滾石雜誌的記者大衛李普斯基前往進行採訪之旅。然而才華洋溢的華勒斯,卻選擇在2008年自殺身亡。事件之後,大衛李普斯基才將這段旅程回憶寫成「Although of Course You End Up Becoming Yourself」一書,描述讓他那為期五天的難忘旅程。

 

作為一個作者,通常看見的是抽絲剝繭後的真相,擁有能看穿謊言與偽善,一眼辨別出一個人本質的特異功能。我不知道該說一個人是因為孤獨才能如此透徹,亦或是相反過來,是因為將一切看得太真,以至於唯有孤獨才能保持這樣的清醒?

 

他將孤獨寫在書裡,渴望被傾聽,等待被理解。被稱作善於描繪遠離家園的作家,華勒斯的極度寂寞創造出他的曠世巨作「無盡嘲諷」,然而當他最真實的心聲透過文字與虛構情節和讀者建立起情感連結後,爆紅名氣與眾星拱月的崇拜卻讓他更加痛苦。

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終於追完本劇,心血來潮更新一下最終季的新聞,提供給還沒看完的各位(或者想要再回味的也可以)

tvd.png圖片來源

(還未看第七、第八季的朋友歡迎回顧:【寫在開播前-吸血鬼日記第七季最新消息】)


最終集前:吸血鬼日記卡司回溯第八季採訪 (<--點擊可看原文報導)

MARCH 7, 2017 | 08:00AM PT 

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又下雨了。我敲敲鍵盤,索然無味瞟了眼窗外。

幸好沒有昨天下午那般洪水般的雨勢。

  

我發現自己還是沒辦法太過理性的把一個故事的前中後擬好,像李洛克說的那樣:把一篇故事從大綱寫到細節,再從細節發展到十、十五萬個字的小說,我似乎做不到。

我也想好好享受一下自己的文章啊,為甚麼還沒寫完就叫我先看完結局了,不公平。我仰天任性道。

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每個人要藉由一些文字或別人所說的話來改變自己的生活,不僅需要勇氣,也需要一些信念。

在這個資訊爆炸的時代,我們有太多垂手可得的「勵志小語」、「成功者的故事」,千篇一律的「快樂模式」,卻沒有一個比得上真正面對自己,從內而外的認識自己所需要的人生是什麼來的真切。這本小說當然不是勵志小說,不過如果你想要的話,還是可以以這種角度去看它。

有兩種封面,我看的是原文版(買了才知道原來有中文哈哈哈哈)。

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如果你還沒有接觸過這本書,首先放上博客來的簡介給大家參考(這個連結的封面又是另一種版本)

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雨打濕地板的時候我就會變得浪漫不已。原來就無藥可救的感性變的病入膏肓。

下雨天,接近傍晚時分,我讀了幾頁的張嘉佳,我才知道張嘉佳是個男人。還以為叫佳佳、嘉嘉、嘉佳這樣的都會是女人。

讀了幾頁的「從你的全世界路過」,你也會變得浪漫不已。再有趣好笑、悲傷哀愁、惶惶不安、憤恨不平的,他都能用兩三句輕描淡寫如砂紙般擦過你的心臟。

你會從幾句話裡看見那個誰,想起某一天。

 

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耗時數月,終於將「這才是心理學」這本書看完七八成。起初是因為對心理學的好奇才買這本書來看的。

我所謂的好奇是,我想知道真正的心理學家是經過怎樣的訓練過程才成為「有權威性」的「醫生」?而真正的心理學,真的只是將我們已知的大腦情緒像張報紙一樣攤開,然後細讀每個字就行了嗎?

讀了這本書,我非常錯愕,也非常高興。因為心理學這門科學所包含的真實測量、實驗、數據等等驗證資料,絕對不亞於生物學、物理學。他打開了我對心理學更多的好奇心,也推翻了我從前對心理學的既定印象。我相信大部分的人如果花時間看完它,肯定會跟我一樣的愕然。心理學真的跟我們想的不一樣。

書中舉了非常多日常生活我們會碰到的例子,比如說各大報章雜誌輪流轉貼的「研究發現」,且文章內容也很有可能會包含數字資料,用來說服大眾:這是經過科學測量的統計,所以你可以放心相信我所說的話。

然而,統計只是一種初步的量化資料,它完全不能用來作為「結論」發表。因為看似有因果關係的兩件事,在統計資料上看起來也許是如此,事實上卻可能是兩者之間的第三個、第四個因素導致這兩件事相關卻無因果關係。

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會想要看這本書,第一是最近在找小說來殺時間,第二是恰巧看見當時倪采青作家的最新書評,就想說來一探究竟好了。

誠懇建議:比較沒耐心看世界觀描述的人不推薦看這本書。

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我向來買書很謹慎,這不是對自己的稱讚,講難聽點就是一種非常非常龜毛的挑剔病。

因為我喜歡藏書,但我討厭書架上放自己沒看過的書,尤其我不喜歡去圖書館借書,一方面是我比較有潔癖(對不起我沒有要嫌棄的意思啦,就是自己有病不看醫生),另一方面是我熱愛「擁有」的感覺(攤手)。所以我總會一再確認這本書可能會讓我想一而再再而三的回味,上網查各種不暴雷的書評、甚至各國的網友意見、小說介紹、最好找的到試讀版,真的讓我產生好奇和期待感,我才會下手買它。

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我一生中經歷的生死別離,很少。但我想我參加喪禮的次數應該跟大部分人差不多。在成長的過程中,如果幸運的話,我們會慢慢送走七八十歲的阿公阿嬤,無論是疾病或意外。

我不知道自己是尚未了解死亡,還是很快就適應了死亡。在喪禮上,絕大部分的時間我很難跟著喪禮排程決定甚麼時候才能解開眼淚的開關。在大人們的腳步後,一一送走了外婆、外公、舅舅、爺爺。每一次的喪禮,我總是忍不住看著那張宛如安詳入睡的熟悉臉龐納悶:這就是死亡嗎?

我的感受沒辦法跟理智連在一起。

以前會跟我們搶零食、過年時會包特別大的紅包、永遠擔心我們吃不飽、操著一口怪腔怪調的台灣國語的他們,再也不會睜開眼睛了。

但是我還是不知道死亡是怎麼一回事。

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開始之前分享一篇文章:其實你做的到,只是「太努力」了!心理教練:付出 90% 的實力更有效果

該文章提及的一本書「自由書寫術」我還沒看過,但根據文章內容所闡述的重點,我覺得滿值得一看的。也很訝異這個概念跟我上一篇說的很像。(有興趣可以看看這裡唷-->門外漢心路歷程(三):寫要準,刪要狠)感覺自己好像真的有抓對一點訣竅。

不過他強調的第一點我並沒有做到:放輕鬆。

這件事我在最近寫日記的時候有發現。因為真的太久太久沒有真的動筆寫下自己的心情,前陣子我開始寫下每天發生的事情與紀錄當下的心情。我告訴我自己不可能沒有甚麼東西好分享或好紀錄的,工作的挫折、朋友說的話、有趣的事情、今天所思考的所有問題,這些都很值得寫下來。重點是,我告訴我自己我要慢慢認真寫,不要太多流水帳。流水帳一點效果都沒有,只會讓妳越寫越煩,日後回來看也只會覺得當初自己腦袋空空,生活似乎很消極。

我另外買了一本口袋筆記本,可以夾一枝鉛筆的那種。除了因為我的腦容量跟多莉有得比之外,也因為我必須養成在靈感乍現時馬上寫下來的習慣,否則在每一次的「等一下再記下來」的拖延下,我的靈感總是一個又一個離我而去。我甚至在晾衣服的時候來回跑了三四次(大笑),我自己都邊跑邊笑,現在想起來不知道那時幹嘛不把小本本放在曬衣間。不過我就是有這種怪僻,總要有這種多餘的挑戰性才會靈感乍現。如果心裡知道有張紙放在那邊等著我去寫東西,我反而覺得寫不出來。

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話說,想考多益其實已經是好幾年前的事情,但出了社會,離開學生身分後,慢慢就淡忘了這個目標。是等到做了辦公室的工作,生活靜了下來才突然覺得:我怎麼那麼廢?連張證書都沒有?

好啦是說我考完還是沒有證書,因為立志要考黃金證書的我居然10分之差跟黃金擦肩而過,根本是穿了新鞋進門前踩到屎的概念,所以我連申請都不敢申請。

不過在準備考試上還是有點心得的,畢竟我是朝九晚六上班族,只利用下班時間三個月就跟黃金證書成為點頭之交,應該也是有點值得的(怎麼那麼會自我安慰)。

 

在準備考試之前,我的程度大約是

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