掙扎了好一陣子,才鼓起勇氣去看看最近分屍案的大致內容是怎麼了。

引起我想去了解的起因,是這篇文章:

https://www.facebook.com/wwanjung/posts/10216085060781945

 

坦白說,看完了之後心中是憤怒、哀傷,也有一半的無奈。

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愛這個字很虛無飄渺,沒有人可以給它一個正確的定義範疇。但對我來說,愛,是雙方有成熟與對自己負責的共識之下才適合發生的事情。其餘的,都只是徒增痛苦與蹉跎年歲而已。

 

現在的時代早已與從前大不相同,女人不必非得追求「有人要」,男人也不再必須擁有一肩扛起全家生計的壓力,因為大環境而造成的雙薪家庭、或者因為男女平權議題而慢慢升起的女性自主意識,早已是舊新聞了。慢慢的女性不再是「溫柔賢淑」的唯一代表,也不會甘於被當作弱者對待。

最近我也邁入了接近三十這個門檻的團體之一(不過話說回來到底是誰開始劃分這個團體的?),對自己要的生活品質與感情關係,有了比從前都還清晰的構圖。二十八歲後這個階段,正常來說差不多是女孩們邁入真正成熟心智的時候了。她們可能是在工作上已有相當成就,可能對於自己熱衷的事物相當清楚,可能早已計劃好接下來三年、五年甚至二十年的生活型態了。這種階段的女人,我稱作大女孩。

所有的女人心中絕對都有一個渴望被呵護的純真天地,但如果你認為那代表她需要照三餐問候的關係、不能好好照顧自己,那可就大錯特錯了。

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「這是第幾週走進這裡了呢?」走進診間之前,我經常這樣問自己。

「我更好了吧?我更好了嗎?」在上一次諮商跟下一次諮商之間,我經常這樣問自己。

「我不行了,我一個人撐不下去。」我看著自己顫抖著雙手,明亮的房間裡,我卻只感受到黑暗。

 

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好久沒寫這種生活文了,來點私人分享時間好了。

年紀越大越愛天然用品(明明才二八到底在老成什麼),近年來已經不太用沐浴乳,都改為用成分天然的肥皂了。不過本人又極為懶惰,總是不先上網爬文,逛街聽人家怎麼講就怎麼買,曾在紅樓那邊的不知名專櫃敗過三次售價三百多塊的手工皂。

不知道有沒有人跟我一樣,聽見天然、手工皂、香味清淡自然等等的關鍵字,體內就會馬上興起一股「好健康好喜歡」的熱血。

這款肥皂是前陣子逛超市時臨時看到的品牌,當時也沒特別想買什麼牌子,又因為最近不敢再亂花錢,加上外包裝挺吸引我的...(妳這外貌協會)就買來試試看了。

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醜話先說,如果你在看恐怖片時,最討厭、最厭惡、最憤怒的就是被嚇到跳腳,或者你有心血管疾病,那這部電影可能不是你的菜。如果都沒有,那麼我蠻建議你可以看看這部片。

沒錯,他嚇人的節奏很cliché,劇情簡單,選角極少,一家五口幾乎只用手語對話,人物之間沒有語氣的起伏。但我保證這會是你人生中最漫長的九十分鐘,不是因為無聊,而是那股讓人想逃開的寂靜與恐懼。閉上眼睛你也許睡得著,但一旦陷入劇情,你只能隨著劇情加速緊張、恐懼...毫無鬆懈的空間。

噤界 A Quiet Place 首支預告片

故事大綱(微雷):

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上個月月底剛好空出兩天半的假期,決定背起行囊搭車到台中與男友相親相愛一下。

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放閃過程就不多贅述反正也沒人想聽啦

第二天的下午因為男友要上班,索性自己拿著相機到處走走拍拍,打算一邊找逢甲夜市的所在地,一邊找地方吃東西。

住慣了台北,習慣那種二十四小時走出市區都能找到餐廳的便利性,沒想到這邊的餐廳約莫下午兩三點幾乎都是休息時間,頂著大太陽又飢腸轆轆的我實在感到相當絕望。

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本片背景:大衛福斯特華勒斯在1996年因巔峰之作【無盡嘲諷】一夕成名,因此吸引了滾石雜誌的記者大衛李普斯基前往進行採訪之旅。然而才華洋溢的華勒斯,卻選擇在2008年自殺身亡。事件之後,大衛李普斯基才將這段旅程回憶寫成「Although of Course You End Up Becoming Yourself」一書,描述讓他那為期五天的難忘旅程。

 

作為一個作者,通常看見的是抽絲剝繭後的真相,擁有能看穿謊言與偽善,一眼辨別出一個人本質的特異功能。我不知道該說一個人是因為孤獨才能如此透徹,亦或是相反過來,是因為將一切看得太真,以至於唯有孤獨才能保持這樣的清醒?

 

他將孤獨寫在書裡,渴望被傾聽,等待被理解。被稱作善於描繪遠離家園的作家,華勒斯的極度寂寞創造出他的曠世巨作「無盡嘲諷」,然而當他最真實的心聲透過文字與虛構情節和讀者建立起情感連結後,爆紅名氣與眾星拱月的崇拜卻讓他更加痛苦。

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終於追完本劇,心血來潮更新一下最終季的新聞,提供給還沒看完的各位(或者想要再回味的也可以)

tvd.png圖片來源

(還未看第七、第八季的朋友歡迎回顧:【寫在開播前-吸血鬼日記第七季最新消息】)


最終集前:吸血鬼日記卡司回溯第八季採訪 (<--點擊可看原文報導)

MARCH 7, 2017 | 08:00AM PT 

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每個人要藉由一些文字或別人所說的話來改變自己的生活,不僅需要勇氣,也需要一些信念。

在這個資訊爆炸的時代,我們有太多垂手可得的「勵志小語」、「成功者的故事」,千篇一律的「快樂模式」,卻沒有一個比得上真正面對自己,從內而外的認識自己所需要的人生是什麼來的真切。這本小說當然不是勵志小說,不過如果你想要的話,還是可以以這種角度去看它。

有兩種封面,我看的是原文版(買了才知道原來有中文哈哈哈哈)。

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如果你還沒有接觸過這本書,首先放上博客來的簡介給大家參考(這個連結的封面又是另一種版本)

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雨打濕地板的時候我就會變得浪漫不已。原來就無藥可救的感性變的病入膏肓。

下雨天,接近傍晚時分,我讀了幾頁的張嘉佳,我才知道張嘉佳是個男人。還以為叫佳佳、嘉嘉、嘉佳這樣的都會是女人。

讀了幾頁的「從你的全世界路過」,你也會變得浪漫不已。再有趣好笑、悲傷哀愁、惶惶不安、憤恨不平的,他都能用兩三句輕描淡寫如砂紙般擦過你的心臟。

你會從幾句話裡看見那個誰,想起某一天。

 

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耗時數月,終於將「這才是心理學」這本書看完七八成。起初是因為對心理學的好奇才買這本書來看的。

我所謂的好奇是,我想知道真正的心理學家是經過怎樣的訓練過程才成為「有權威性」的「醫生」?而真正的心理學,真的只是將我們已知的大腦情緒像張報紙一樣攤開,然後細讀每個字就行了嗎?

讀了這本書,我非常錯愕,也非常高興。因為心理學這門科學所包含的真實測量、實驗、數據等等驗證資料,絕對不亞於生物學、物理學。他打開了我對心理學更多的好奇心,也推翻了我從前對心理學的既定印象。我相信大部分的人如果花時間看完它,肯定會跟我一樣的愕然。心理學真的跟我們想的不一樣。

書中舉了非常多日常生活我們會碰到的例子,比如說各大報章雜誌輪流轉貼的「研究發現」,且文章內容也很有可能會包含數字資料,用來說服大眾:這是經過科學測量的統計,所以你可以放心相信我所說的話。

然而,統計只是一種初步的量化資料,它完全不能用來作為「結論」發表。因為看似有因果關係的兩件事,在統計資料上看起來也許是如此,事實上卻可能是兩者之間的第三個、第四個因素導致這兩件事相關卻無因果關係。

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會想要看這本書,第一是最近在找小說來殺時間,第二是恰巧看見當時倪采青作家的最新書評,就想說來一探究竟好了。

誠懇建議:比較沒耐心看世界觀描述的人不推薦看這本書。

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我向來買書很謹慎,這不是對自己的稱讚,講難聽點就是一種非常非常龜毛的挑剔病。

因為我喜歡藏書,但我討厭書架上放自己沒看過的書,尤其我不喜歡去圖書館借書,一方面是我比較有潔癖(對不起我沒有要嫌棄的意思啦,就是自己有病不看醫生),另一方面是我熱愛「擁有」的感覺(攤手)。所以我總會一再確認這本書可能會讓我想一而再再而三的回味,上網查各種不暴雷的書評、甚至各國的網友意見、小說介紹、最好找的到試讀版,真的讓我產生好奇和期待感,我才會下手買它。

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我一生中經歷的生死別離,很少。但我想我參加喪禮的次數應該跟大部分人差不多。在成長的過程中,如果幸運的話,我們會慢慢送走七八十歲的阿公阿嬤,無論是疾病或意外。

我不知道自己是尚未了解死亡,還是很快就適應了死亡。在喪禮上,絕大部分的時間我很難跟著喪禮排程決定甚麼時候才能解開眼淚的開關。在大人們的腳步後,一一送走了外婆、外公、舅舅、爺爺。每一次的喪禮,我總是忍不住看著那張宛如安詳入睡的熟悉臉龐納悶:這就是死亡嗎?

我的感受沒辦法跟理智連在一起。

以前會跟我們搶零食、過年時會包特別大的紅包、永遠擔心我們吃不飽、操著一口怪腔怪調的台灣國語的他們,再也不會睜開眼睛了。

但是我還是不知道死亡是怎麼一回事。

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開始之前分享一篇文章:其實你做的到,只是「太努力」了!心理教練:付出 90% 的實力更有效果

該文章提及的一本書「自由書寫術」我還沒看過,但根據文章內容所闡述的重點,我覺得滿值得一看的。也很訝異這個概念跟我上一篇說的很像。(有興趣可以看看這裡唷-->門外漢心路歷程(三):寫要準,刪要狠)感覺自己好像真的有抓對一點訣竅。

不過他強調的第一點我並沒有做到:放輕鬆。

這件事我在最近寫日記的時候有發現。因為真的太久太久沒有真的動筆寫下自己的心情,前陣子我開始寫下每天發生的事情與紀錄當下的心情。我告訴我自己不可能沒有甚麼東西好分享或好紀錄的,工作的挫折、朋友說的話、有趣的事情、今天所思考的所有問題,這些都很值得寫下來。重點是,我告訴我自己我要慢慢認真寫,不要太多流水帳。流水帳一點效果都沒有,只會讓妳越寫越煩,日後回來看也只會覺得當初自己腦袋空空,生活似乎很消極。

我另外買了一本口袋筆記本,可以夾一枝鉛筆的那種。除了因為我的腦容量跟多莉有得比之外,也因為我必須養成在靈感乍現時馬上寫下來的習慣,否則在每一次的「等一下再記下來」的拖延下,我的靈感總是一個又一個離我而去。我甚至在晾衣服的時候來回跑了三四次(大笑),我自己都邊跑邊笑,現在想起來不知道那時幹嘛不把小本本放在曬衣間。不過我就是有這種怪僻,總要有這種多餘的挑戰性才會靈感乍現。如果心裡知道有張紙放在那邊等著我去寫東西,我反而覺得寫不出來。

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話說,想考多益其實已經是好幾年前的事情,但出了社會,離開學生身分後,慢慢就淡忘了這個目標。是等到做了辦公室的工作,生活靜了下來才突然覺得:我怎麼那麼廢?連張證書都沒有?

好啦是說我考完還是沒有證書,因為立志要考黃金證書的我居然10分之差跟黃金擦肩而過,根本是穿了新鞋進門前踩到屎的概念,所以我連申請都不敢申請。

不過在準備考試上還是有點心得的,畢竟我是朝九晚六上班族,只利用下班時間三個月就跟黃金證書成為點頭之交,應該也是有點值得的(怎麼那麼會自我安慰)。

 

在準備考試之前,我的程度大約是

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